|
|
Да се посмеем
|
|
Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. той седнал и се умълчал.
-Разкажете нещо господине - подканила го дамата.
-Хм, какво да разказвам?
-Някой виц например.
-Абе то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
-Нищо разкажете го все пак.
- Е добре де, ама като те гледам, ти май си го чувала.
////////////////
Шеф извиква секретарката си:
-Препишете това писмо. вие сте написали от мое име "Скъпи приятелю" на този мошеник, бандит и гангстер!
- А какво обръщение да употребя?
- "Скъпи колега"!
//////////////////
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
-Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
|
|
|
Влиза в железария един борец и казва:
- Брато, дай един хляб бе!
- Ама господине тука хляб не се продава...- отвърнал продавачът смаян.
Борчето повторило още един, два пъти, но отговорът на железаря бил все същия. Ядосала се мутрата и пребила продавача.
На другия ден влиза пак и пак иска хляб. Железарят отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашият човек недоволен от отговора, отново го смазва от бой.
На следващият ден продавачът се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
- Ооооо! Господине ето ви и вас! Ето един хляб топъл и пресен.
А борчето отговолило:
- Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!
//////////////////////:/
Мъж се хвали пред приятелите си, че ще пътува за Париж.
- Сигурно ще вземеш и жена си - предполага един.
- Чуваш ли се какви ги приказваш? Все едно да отида в Пилзен и да нося със себе си каса бира!
|
|
|
Както си вървяла Червената шапчица из гората и се доспало,легнала под едно дърво и след час -два се ъбудила,гледа до нея една бележка "Червена шапчице ти вече не си девствена ! Подпис : Вълчо " . Поплакала поплакала ама работа свършена,няма какво да се прави , и си продължила пътя. Вървяла , вървяла , ама пак и се доспало и пак така легнала и след час -два се събудила и пак до нея белешка " Червена шапчице , ти не само вече не си девствена , ами си и курва ! Подпис : Али Баба и 40-те разбоиника ".Леле ужас , ред сълзи , ред сополи ама няма кво да се прави .Продължила си тя по пътя , ама пак и с е доспало , то след толкова секс , нормално , легнала пак под едно дърво и заспала .След три часа се събужда и пак разбира се до нея бележка " Червена шапчице недей да плачеш ! Ти отново си девствена !!! Храбрия Шивач "
|
Akula deep
16-01-2009 22:23
|
Даааа.....
....И след седмица.... сбирка на цялата мъжка паплач-обитаваща на гората, пред кожно-венерическия, Червнета Шапчица съвсем не била такава, за каквато всички я мислели.
|
|
|
Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятелят си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? - пита клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.
/////////////////////////
Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красивият в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красивият в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивият в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе...Можеше просто да кажеш - "не знам".
|
|
|
Има две неща, които не искаш да чуеш за жена си: 1. Бих я изчукал. 2. Не бих я изчукал...
|
|
|
Нареждане на шефа:
Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа:
-кафе
-свирка
При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.
|
|
|
Попитали радио Ереван:
Кое е по добре, да имаш красиеа жена и да я споделяш с други, или да имаш грозна жена и си я чукаш сам?
Радио Ереван отговорило:
Кое е по добре, да имаш торта и да я изядеш с приятели, или да имаш лайно ида си го ядеш сам.
|
|
|
 img src="[link] ; style="border: 0px none " alt="amazed.png" />
|
|
|
Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж:
- Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие...
- Ама не е това което си мислите...Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачка банкноти, а не каквото си помислихте.
- Така ли? А преди две спирки рейсът като удари спирачки, вие какво - внезапно получихте повишение на заплатата ли?
|
|
|
Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали:
- Хванах толкова голяма риба, че от опашката и направих метла и жената още мете къщата.
Ловецът:
- Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли, се показа горският. За да не ме хване вдигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария, хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели - дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария, хоп един рейс с пионерчета.
- Е, и? - казал рибалрят.
- Намали малко от рибата, щото ще застрелям и пионерчетата - казал ловецът.
|
|
|
Финландски психологически тест за кандидатстване в армията
Идеята на теста е много проста. Кандидата гледа в кръговете и описва числата които вижда. Ако познае всичките 6 числа - значи е здрав.
Ако новобранеца не види числата в няколко кръга то значи че страда от цветна слепота - далтонизъм.
Ако не види числото само в 1 кръг значи, че е възможно да има проблеми със здравето в бъдеще.
Какви проблеми, вижте в продължението!
Не виждате число в кръг 1: Повишена агресивност и конфликти. Препоръчва се физически упражнения.
Не виждате число в кръг 2: Намалени умствени възможности. Ако кандидата се занимава с доставките в армията не е нужно да се предприемат допълни мерки.
Не виждате число в кръг 3: Лакомия. Препоръчва се намалена дажба и повече физически упражнения. Противопоказна е работа в седнало положение и работа в кухня.
Не виждате число в кръг 4: Садизъм. При лека форма се препоръчва назначение в преподавателски състав. В по-тежка форма в дисциплинарния отдел.
Не виждате число в кръг 5: Латентен (скрит, подтиснат) хомосексуализъм. Силно изразено влечение към лица от същия пол. Допълнителни мерки не са нужни.
Не виждате число в кръг 6: Шизофрения. Препоръчва се пълен преглед от психиатър.
ОТГОВОРИТЕ СА ТУК
|
|
|
Юлияне, защо имам чувството, че според този тест, всички харпунджии, уж мъжкари, в един момент ще се окажем на левият бряг и ще чупим нежно меки китки....
Направо ме стресна бе човек...
|
|
|
ами незнам за другите ама аз най-напред номер 5 познах
|
|
|
Ха-ха-ха, и аз само № 5 не виждах ясно...
Сериозно, на всяка годишна авиолекарска комисия ни даваха да гледаме множество такива картинки, но ни казваха, че било за определяне на острота на зрение, далтонизъм и пр...?
|
|
|
Да не стане в сайта като с Чапай и Петка)))
- Ох, Ох - рибка ми влезе отзад!!
- Плувай, плувай не е рибка
И да почнеме да слагаме отпред пикало, а отзад оловната плоча от самара
|
|
|
Така е Джими, както си е латентно-скрит-подтиснат, недай боже да се събуди звярът в нас и като забушува влечението ни към същия пол....и като се харесаме...и като захвърлим харпуните...абе не ми се мисли какво може да се случи на тези пусти боруни по които ходим и се събличаме...ма най-много Юли е виновен, че подкладе огъня с този тест и току виж някой открил неподозираната си същност...
|
Akula deep
22-01-2009 16:54
|
Това е истинска случка:
Преди няколко години, мои приятели от махалата ме помолиха да ги откарам с моята кола до едно место в река Тунджа, където има шавари респ.условия да се лови риба "на ръце".
Аз като дете съм хващал змия при един такъв "риболов" и усещането ми беше доста неприятно. Нещо се погнусих и дълги години не се решавах да бръкна в шаварите.
По тази причина на мен ми беше отредена нелеката задача да нося живарника, дзапайки до колене из толата водичка на реката.
Технологията е проста. Няколко момчета заобграждат туфа с тръстика и бъркат из тинята в корените. Рибата в мътилката губи ориентация и се оптва да се скрие къде ли не и почти никога не успява да се измъкне от ръцете на опитните "майстори".
Живарника понатежа, а с неговото тегло се засили у мен и желаниети и аз да "бръкна" (да не остана по-назад). Вързах живарника с един сезал на врата си и започнах да ловя разни мренки и чевеноперки из тинята по шаварите.
То било голям кеф. Нагазили до коленете, няколко идиота отдавна минали възрастта за подобни глупости, коленичили в реката и току някой се провикне:
- Тука е. Дай живарника.
- Под крака ми се скри. Бъркай. Не този. Левия прасец.
-В пазвата на куртката ми влезе. Бръкни и я извади.
Голямо щоу трябва да сме били гледани от страни.Дърти пергиши.
По едно време се сетих за стария виц, дето колегата Мик го припомни.Леко, леко се доближих изотзад до Ицето, който седеше и "бъркаше" в дясно от мен. Турих му истимарската един пръст отзад и оня изрева на умряло:
- Ееееей, мама и да ...ба! В гъза ми иска да влезе!
-Не е риба, Ице, викам му. 
|
|
|
Още една истинска случка!
Преди години, отивайки на "битака" край София, направих необмисленото действие да заключа колелото си на моста над Перловската река (Канала) - на тогавашната ул.Цв.Радойнов. Идиотски късмет - точно когато катинарът щракна, карабинера с ключовете ми се отвори и всичките 5-6 броя шльопнаха от моста право в реката. Останал без ключ от къщи, от колелото и други разни, се събух, навих си крачолите и нагазих в средата да ги търся пипнешком, (точно като Акулата в Тунджа). Но за разлика от момците по-горе, в канала плуваха само заоблени лайна и други боклуци. Успях да намеря един два ключа и когато обнадежден се поизправих - една голяма тълпа се беше наредила по бреговете на реката и моста, гледаше ме мълчаливо с огромно учудване! А един циганин извика: "барато има ли я, има ли я!?" 
|
|
Нови Продукти
Цена: 296.00 Лв.
Spearfishing
|
831:18:21 - 
831:18:30 - 
831:18:34 - 
0:14:50 - 
1:22:23 - 
0:15:17 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
