|
|
Да се посмеем
Michelle
10-01-2012 20:55
|
Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?
|
Michelle
10-01-2012 20:56
|
Тези, които твърдят, че шоколадът повдига настроението, вероятно не са опитвали домашна ракия! 
|
|
|
Вероятно и не са се напушвали и напудрили нослето 
|
|
|
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
|
|
|
Жена ражда. Детето - рижо.
В рода няма риж никой и жената изпада в паника:
Докторе - мъжа ще ме убие като види детето! Какво да правя?
"Ще измислим нещо" казал доктора.
Идва мъжа, вижда детето, осъзнава ситуацията и почва да вика на жената - "Ти к_рва, какво е това дете, изневерявала си ми..."
Идва доктора и го дърпа в кабинета:
"Извинявайте, но колко често сте правили секс с жена си преди да направите бебето?" пита доктора.
Ами докторе, то с тая работа, тоя стрес - 1-2 пъти месечно.
Ами господине, с тоя ръждясал х_й естествено, че бебето ще е рижо
|
|
|
Банална ситуация: връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж. - Кой си ти? - Дядо Коледа! - А защо си обръснат? - Хигиена! - А защо си гол? - Топличко е тук! 
|
Michelle
12-01-2012 16:03
|
Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
- Защо тропаш бе?
- Щото съм отворен - казал папагалът.
- И аз съм отворен - казал заека и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате бе?
- Щото сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щото сме отворени - му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа...
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щото не можем да летим.
- Е тогава що се правите на отворени.
|
sintaxis
12-01-2012 22:31
|
Може и да е старо (ако трябва админите да турят една червена точка), ши ма глобявате с почерпка ама рекох да го п(ост)усна:
Как е минижуп на различни езици:
Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю дьо путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски -Скив май слив
Руски - Путевидение
Немски - Майне путкен зее
|
|
|
явно му е потръгнало на човека 
|
pipin162
16-01-2012 00:21
|
Разговор между колеги:
-Ти ходи ли на лекар?
-Ходих вчера.
-Той намери ли ти нещо?
-Да! Имах триста лева лева и той ми ги намери всичките.
|
pipin162
16-01-2012 00:34
|
В ресторанта:
-Сервитьор, къде ми е пържолата?
-Под лимончето, господине...
|
pipin162
16-01-2012 00:47
|
Градски жител е по работа в малко селце до, което има езеро. Решава той да отиде за риба. Стига до езерцето, а там местен овчар си пасе овцете. Човека решава да попита овчаря:
-Извинете, тук разрешено ли е да се лови риба?
-Разрешено е, разбира се!
-Значи няма да се счита за бракониерство ако си хвана малко риба?
-Няма разбира се, ще счита за чудо!
|
Michelle
16-01-2012 20:37
|
Две приятелки чакат на автобусна спирка. Едната пита другата:
-Ти кой номер автобус чакаш?
-7. А ти?
-Аз чакам 3.
Минало известно време и на спирката спрял автобус с номер 73. Едната от приятелките заподскачала радостно и извикала:
-Супеееееер. Ще се возим заедно.
|
|
Нови Продукти
Цена: 311.00 Лв.
Spearfishing
|
87:39:05 - 
501:50:58 - 
0:07:01 - 
2:16:30 - 
0:34:52 - 
2:23:58 - 
Вид Риба
Рекорди
Риболовни Зони
Рецепти
Потребители
Връзки
Подводен риболов 
